もうあとがない

昨日は・・・しんどくて会社を休みました。
その午後、病院へ行きました。
先生にもう田舎に帰ったほうがいいのか聞きました。
田舎に帰るにしても働くことになるだろうから
その辺のこととかいろいろ他のことも考えてみたら
少しは気が晴れてくると思うよって言われました。
考えすぎというのはわかっているのですが、
それをとめることができないのです。
堂々巡りになり解決ができないことを考えてしまう。
はぁぁ自分が嫌いです。なんでこんな性分なんだろう。バカです。
自分が嫌いで嫌いで仕方ない。なんでこんな自分が生まれてきたのか。


あーいやいや。




そして今日。
薬を変えてもらったら起きれました。うれしかったです。


でも、部長に呼び出されいろいろ聞かれました。
１２月の様子をみて今後の判断をするということになっていたからです。
１２月は前半はちゃんといけてましたが最後の最後でしんどくなり
３日間休んでしまいました。
それをふまえて今後どうするのか聞かれました。
でも、判断することができず後日どうするか聞くということになりました。


どうしようか。
実はまだこの病気のことは両親は知らないのです。

というか、わたしが鬱になった原因の大きな部分として
家庭環境があるのです。その辺から言わなきゃならないですね。
私の田舎は今でも古い慣習が残っているようなところです。
そんな田舎の３人兄弟の長男として私は生まれました。
小さな頃から自分は
「この土地は将来はお前のものになるんだ、お前が守っていかねばならない」
といった事を言われ続けました。
長男としての責任がいっぱいかかった状態でした。
私はそんな重圧から逃れるかのようにココ(都会)に出てきたのです。


でも、いつかは田舎に戻り家を継げたらいいなと思っています。

そのあたりが上司が気になっているようで。
あまり親には言いたくない迷惑をかけたくないのが今の心情です。


あぁぁどうしたらいいんだろう？
親に言ったところで病気が治るわけではないし。
でも、これから長期の休みとするなら田舎の世話にならないとすごせないし。
やっぱり言うべきなのかなぁ？
わからない（ごめんなさい。訳がわからない文章になってきました）


ああ頭の中まとめよう。
とりあえず部長になんて言おう・・・。
やっぱり、「病気のこと親に説明して、もう一回休職します」かな？？
とりあえず、今日の答えはそれにしよう。そうしないと今日寝れなくなりそう。
ごめんなさい今日はもう睡眠薬飲んで寝ます。